¿Cómo decidir sobre un divorcio e irse sin dolor?

Las relaciones matrimoniales a veces se desarrollan de acuerdo con un escenario destructivo. Y en este caso, tarde o temprano surge la cuestión del divorcio ante la persona. Pero no es tan fácil decidirlo: años juntos, hijos, préstamos compartidos y responsabilidades. Al decidir sobre un divorcio, es importante diagnosticar correctamente, entonces la cuestión de cómo decidir sobre un divorcio no parecerá insoluble.

Formalmente, los matrimonios se rompen por una variedad de razones: el esposo tiene una amante, la mujer tiene un amante, el matrimonio ha dejado de ser útil y ya no hay intereses comunes, intimidad espiritual y física, los escándalos se han vuelto frecuentes. Pero detrás de cada una de esas razones formales están las verdaderas razones, que conducen a la infidelidad conyugal, a otras fechorías de los socios. Si las razones pasan desapercibidas, si se ignoran deliberadamente, no se resuelven, si una solución es imposible, la relación comienza a desarrollarse en un patrón destructivo. En él, los socios no pueden ser felices por definición, con el tiempo, el conflicto interno solo se intensifica, la tensión crece, la salvación del matrimonio se vuelve imposible.

Solo hay una forma de salir de una familia destructiva: el divorcio. Para no equivocarse, debe conocer exactamente los signos de la destrucción de relaciones. Varios signos característicos indican que su relación se ha vuelto tóxica.

• Cada vez más a menudo sientes que te estás perdiendo a ti mismo, entiendes perfectamente que estás siendo manipulado, pero no hay nada que puedas hacer al respecto.
• Demasiada energía, fuerza y ​​nervios que gasta en mantener las relaciones; esto no le da la oportunidad de comunicarse completamente con los demás, de trabajar con total dedicación.
• Depende emocional y físicamente del estado de ánimo y los deseos de su pareja.
• Los problemas de tu pareja se vuelven tuyos, los resuelves en lugar de tus propios problemas, en detrimento de ti mismo.
• Tienes miedo de enfrentarte a tu pareja como eres, porque tienes miedo de ser realmente rechazado. A menudo te critican por cuestiones importantes y por cosas pequeñas (desde el trabajo hasta la elección del color de la ropa).

• Tus deseos no son considerados, ni siquiera están interesados, no se toman en cuenta. No hay respeto, te insulta, te humilla. No se tienen en cuenta sus necesidades (incluso las naturales).
• Te falta por completo el espacio personal (aficiones, amigos, tiempo libre).
• Estás siendo abusado (físico, psicológico, económico).

Es hora de deshacerse de ellos si no es posible cambiar algo. Factores adicionales que solo agravan la situación son las siguientes circunstancias:

• el matrimonio fue apresurado, la decisión no estuvo bien pensada;
• gran diferencia de edad entre marido y mujer;
• el estatus social de los socios es muy diferente;
• el nivel de educación de los socios es diferente;
• diferentes metas y aspiraciones, visión de la vida;
• Los socios son representantes de diferentes nacionalidades, culturas y religiones.

• falta de objetivos comunes;
• falta de conexión emocional y sexual;
• dependencia del alcohol, drogas;
• violencia de cualquier tipo (un tirano no es solo físico).

En la vida de cada familia pueden ocurrir períodos de crisis, que de ninguna manera deben confundirse con la destrucción. Una crisis es un fenómeno temporal provocado por circunstancias y motivos recientes. En este caso, ambos socios generalmente están listos para el compromiso y el diálogo.

Puede distinguir una crisis de una relación patológica destructiva respondiendo honestamente algunas preguntas.

• ¿La mayoría de las situaciones ambiguas o controvertidas en la familia se convierten en un conflicto (o incluso en una pelea)?
• ¿Se han convertido las acusaciones e insultos en la norma? ¿Suenan las palabrotas con más frecuencia que las suaves?
• ¿El compañero a menudo recuerda los errores a otro, lo culpa, lo avergüenza?
• ¿Existe una actitud respetuosa hacia sus palabras, opiniones, necesidades?
• ¿Tu pareja apoya tu deseo de crecimiento personal?
• ¿Está todo bien en tu relación sexual?

Las revistas y foros de mujeres están llenos de consejos para "salvar el matrimonio a cualquier precio". En el caso de una relación matrimonial destructiva, mantener un matrimonio es peligroso para la vida, la salud y el desarrollo de los niños. En la mayoría de los casos, el divorcio no se puede evitar si:

• el matrimonio se construye sobre el sacrificio de uno de los cónyuges (uno se sacrifica a sí mismo y su vida, planes, intereses por el bienestar del otro);
• la agresión, el abuso sexual, la intimidación tienen lugar en el matrimonio;
• uno de los socios bebe o usa drogas, mientras se niega a admitir su enfermedad y ser tratado;
• hay un culto a la personalidad y la tiranía en la familia (uno de los socios reprime al otro, lo priva del derecho de expresión, opinión, decisiones, prohíbe comunicarse con amigos, familiares, controla estrictamente todos los asuntos y gastos financieros del segundo partido);
• la familia ha acumulado muchas situaciones conflictivas abandonadas y sin resolver, mientras no hay vida íntima;

• uno o ambos socios no desean trabajar para mantener la relación;
• hay celos paranoicos o maníacos patológicos injustificados, que el compañero celoso se niega rotundamente a tratar con un psicoterapeuta o psiquiatra, sin admitir el hecho de su enfermedad;
• los padres no pueden llegar a un consenso en la crianza de los hijos.

En esta lista, como puede ver, no hay traiciones. Hay muchas parejas que, con dificultad, pero con confianza pasaron por esto, perdonaron y salvaron a la familia, las relaciones en ella mejoraron. Si lo desea, estos problemas se resuelven mutuamente sin necesidad de divorcio. Para que le sea más fácil "hacer un diagnóstico preciso", honestamente responda una pregunta más importante: "¿Se puede eliminar la causa del desacuerdo y el malentendido?" Responda no teóricamente, sino en relación con sus circunstancias (en teoría, la adicción a las drogas es curable y los alcohólicos se vuelven ejemplares, en la práctica estos son casos aislados).

Da un veredicto y toma medidas para salvarte a ti mismo, tu vida y la psique de tu hijo, si lo hay.

El divorcio no es solo un segundo sello en un pasaporte o un proceso legal humillante para la división de bienes e hijos. Esto es, en primer lugar, un trauma mental (independientemente de quién inició la ruptura del matrimonio). Los psicólogos comparan razonablemente la separación con la pérdida de un ser querido (muerte). El divorcio se experimenta precisamente como una pérdida, por lo que es muy, muy difícil vivir voluntariamente tales experiencias.

Cada persona tiene cierto temor por su propio futuro, ya que el divorcio cambiará su presente. Mientras una mujer está casada, intenta no pensar en cuántas mujeres divorciadas, en busca de una nueva felicidad personal, permanecen solteras o conocen parejas que resultan ser mucho peores que las anteriores. Una mujer casada tiene un cierto estatus en la sociedad, su pérdida parece vergonzosa, vergonzosa.

Los hombres tienen más miedo a ser abandonados que a iniciar un divorcio, ya que es importante que salgan victoriosos de cualquier situación. El temor por su propia autoestima, incluso a los ojos de los demás, así como la falta de voluntad para cambiar el curso cómodo habitual de los acontecimientos, a menudo les impide tomar la decisión de disolver un matrimonio obsoleto.

El divorcio requerirá movilizar recursos internos, cambiar el estilo de vida de todos los participantes en el proceso, mientras que el futuro resulta poco claro, vago: este es el principal factor disuasorio. Pero en caso de destrucción, cuando el divorcio es la única solución razonable a una crisis personal y familiar, vale la pena prestar atención al otro lado, a la libertad personal que dará la decisión.

Por lo general, tenemos un círculo vicioso: decidimos divorciarnos, tenemos miedo de las consecuencias, cambiamos de opinión y justificamos nuestra negativa a decidir (temporal). Y así durante años. Tarde o temprano, tendrá que romper este círculo en cualquier etapa: después de decidir sobre la necesidad de divorciarse, debe prohibirse pensar en las consecuencias o imaginar solo los aspectos positivos del divorcio. Una vez enviada la solicitud, no intente justificar sus dudas.

Dejarlos solos puede ser muy doloroso. Pero incluso aquí tienes que averiguar: ¿es amor? Muy a menudo, las personas confunden adicción, miedo a la soledad, vergüenza, un futuro incierto con sentimientos muy tiernos por una pareja. Si pone todo "en los estantes" y sabe exactamente lo que tiene miedo de perder, puede resultar que el amor se haya ido hace mucho tiempo y es mucho más fácil divorciarse de los no amados. Hay otras situaciones que requieren una explicación por separado.

No es posible estar cerca de una persona borracha o con resaca que está fuera de control de sus palabras y acciones.Seguramente has intentado hablar, influir, curarlo, aliviarlo de la adicción. Si no hay resultado, no debe esperarlo. Ahora el adicto se disculpa por la mañana, intenta hacer las paces, pero pasará un poco de tiempo y dejará de hacerlo si se da cuenta de que has aceptado su adicción. Y luego cualquiera de tus protestas contra el alcohol provocará agresión, enfado, comportamiento inapropiado en tu pareja.

Es mejor cuidar tu propia vida, porque ser el alma gemela de un alcohólico o drogadicto significa poner tu vida en peligro. Cuanto antes se rompa esta relación, menos probable es que el socio desarrolle la llamada codependencia.

Sí, un alcohólico puede estar muy arrepentido. Pero sentir lástima por alguien que no se compadece de usted ni de sí mismo es una pérdida de tiempo. Cuanto más se arrepiente el bebedor, más razones tiene para la autocompasión y, en consecuencia, para tomar otra dosis de alcohol. Los alcohólicos son excelentes manipulando a sus seres queridos, presionan por compasión, pero recuerde que esto es solo manipulación. No se pueden construir relaciones saludables sobre eso.

No es necesario volver a hablar y recordar lo dolorosamente que soportan los niños el divorcio de sus padres. Es mejor hablar de cómo aguantan la negativa del divorcio en caso de un matrimonio patológico, porque pocas personas hablan de esto con honestidad. Imagínese que se decide mantener la relación por el bien de los niños. Los cónyuges viven vidas diferentes, no tienen unidad y objetivos comunes, están constantemente en tensión, como si estuvieran obligados a estar siempre cerca de extraños. Su estrés tarde o temprano comienza a provocar enfermedades psicosomáticas en los niños. Los niños de cualquier edad sienten perfectamente las insinuaciones y la tensión. No pueden expresarlo con palabras, no pueden vivir y olvidar, ya que se ven obligados a estar en este entorno constantemente.

Los adolescentes muy problemáticos surgen de esos niños, quienes con la edad tienen la oportunidad de protestar con un comportamiento destructivo. Y luego la sociedad recibe a adultos que no saben cómo entablar relaciones normales con el sexo opuesto, no saben cómo valorar y expresar sentimientos cálidos, y mienten. ¿Quieres un futuro así para tus hijos? Mantenga un matrimonio destructivo. ¿Quieres que tus hijos crezcan felices? Divorciarse. Dales un ejemplo de una salida a la destrucción, el rechazo de las relaciones patológicas. Con el tiempo, lo entenderán todo. No importa si tienes un hijo, dos o tres. Si las relaciones se desarrollan en un escenario destructivo, son peligrosas para la psique y la salud de todos los niños.

No hay divorcios indoloros. Tienes que pasar por varias etapas para aceptar el dolor, desde la negación total de la realidad hasta la ira, la depresión, la humildad y la aceptación. Pero habrá aceptación de todos modos. Si recuerda que estas experiencias y etapas son naturales en caso de separación, será más fácil superarlas.

Si se ha tomado una decisión, la despedida debe hacerse con dignidad. Trate de explicar su decisión tanto como sea posible: hable con su pareja de manera uniforme, tranquila, convincente, dé argumentos, no lo insulte, no lo humille. La conversación es muy importante para que no haya conflictos sin resolver. Con un socio civil u oficial, con o sin hijos, trate de ser correcto. Las únicas excepciones son los casos en los que obviamente está claro que el socio no percibirá adecuadamente la conversación: si el socio alcohólico no la suelta, controla totalmente, si el socio tirano no quiere escuchar nada sobre su decisión, si comienza para amenazar, chantajear, levanta la mano, entonces la conversación es mejor para excluir.

Salga en silencio, con cuidado para no provocar la agresión a un compañero inadecuado. Puede contar con el apoyo de sus seres queridos o amigos, pedirles que lo ayuden a sacar sus pertenencias o estar presente en el momento de irse; esto reducirá la probabilidad de abuso físico. No se convierta en víctima de manipulación, evalúe correctamente los motivos de su pareja. No sientas lástima por ti y por él. Una cosa es dejar a alguien que amas y respetas, y otra muy distinta es dejar a alguien que es potencialmente peligroso para ti y tus hijos.

Hay algunas reglas importantes que debe tener en cuenta al reflexionar sobre esta difícil decisión.

• Olvídese de sentir lástima por usted y su pareja. Toma una decisión sin tener en cuenta este sentimiento.
• Pruebe cualquier argumento "por sí mismo", ya sea que lo necesite, si será útil específicamente para usted.
• No decidas por los demás. Si tiene alguna pregunta, pregunte.
• Imagínese más a menudo qué ventajas tendrá su decisión.