¿Cómo dejar ir el resentimiento y perdonar a una persona?

Todos han escuchado que aprender a perdonar es muy importante y necesario. Pero una cosa es hablar de la necesidad y los beneficios del perdón y otra muy distinta es aprender a perdonar en la realidad. Cualquiera que lo haya probado al menos una vez sabe que el perdón es muy difícil, requiere mucho tiempo y no siempre funciona en el primer intento. Debes ser consciente de las principales dificultades de este proceso y poseer algunas técnicas útiles que te ayudarán a lograr el resultado.

La psicología solo tiene una respuesta veraz a esta pregunta, que está fuera de toda duda. Profundo, fuerte, amargo, superficial: absolutamente cualquier ofensa puede y debe ser perdonada. Incluso lo que una persona considera una traición, lo que a primera vista parece increíble, dividiendo la vida en "antes" y "después". Otra pregunta es si una persona quiere perdonar. Desafortunadamente, muchos son completamente inútiles para convencer, persuadir y atemorizar los peligros de agravios de larga data por la vida y la salud. No quieren separarse de sus quejas, no están decididos a perdonar a nadie. Pasan los años, los agravios se esparcen y se multiplican, una persona con diligencia los "alimenta" en su alma. Luego se enferma, falla, se mete en problemas. Una vez más, no saca conclusiones y continúa "alimentando" el agravio. Esto continuará hasta que ella lo absorba por completo: oncología, muerte.

El perdón te da la oportunidad de liberarte a ti mismo, de liberar al otro. Deshacerse del resentimiento: cómo deshacerse de una carga pesada y seguir adelante con facilidad. Si eliges este camino, tendrás que intentar dominar toda la sabiduría del perdón. Muy a menudo, las personas se avergüenzan de perdonar, por temor a tener la reputación de tener un cuerpo blando, sin dientes.Hay ciertos dogmas sociales que dicen, por ejemplo, que es imposible perdonar a una esposa que ha traicionado, que una vez un traidor volverá a traicionar, que los enemigos que han invadido lo más sagrado son indignos de perdón. Bajo la influencia de los dogmas, una persona se niega incluso a admitir el pensamiento del perdón. Pero si descarta todas las convenciones y dogmas, entonces comprenderá fácilmente que todos los pecados que describen también pueden ser perdonados.

No es necesario para nada decirle a todo el mundo y al agresor que lo has perdonado, no es necesario que demuestres tu generosidad, puede parecer una postura. Además, ese perdón por el espectáculo no siempre es real, sincero. Basta con perdonar al otro en tu alma, con soltar la carga dentro de ti. Eso es lo que necesitamos aprender. El resentimiento es uno de los sentimientos difíciles. Consiste en enfado, decepción, insulto y lástima por uno mismo y es una respuesta a algún evento, persona, hecho, palabras que contradicen nuestras expectativas.

Una persona cree que ha sido injustamente ofendida, siente lástima de sí misma, está indignada y deprimida. Circunstancias irreversibles, cuando nada se puede cambiar, provocan el resentimiento más fuerte y profundo. Estos incluyen los hechos de la traición, la traición, las quejas de los niños contra los padres. No puedes volver atrás y reproducir estas situaciones. Pero puedes cambiar tu actitud hacia ellos. Ningún ser humano nace con la capacidad de sentirse herido. Los recién nacidos no saben cómo sentirse ofendidos. Los psicólogos atribuyen solo el miedo a las emociones innatas. Las acciones descuidadas del bebé pueden asustarlo, puede causar dolor físico, pero no puede ofender al bebé.

Antes de aprender a perdonar, es importante poder identificar los tipos de heridas. Puede ser demostrativo y oculto. La primera es la reacción que una persona necesita para lograr algo. También se le llama manipuladora. Así es como los niños obligan a sus padres a comprar un juguete o regalar dulces. Muy a menudo las mujeres y las niñas se sienten ofendidas. Ella siempre está en exhibición. El segundo es muy peligroso, porque una persona lo esconde, se aísla, se preocupa mucho, no intenta cambiar nada.

Las quejas pueden dirigirse a una persona específica (esposo, esposa, amigo), a un grupo de personas (a colegas, grupos étnicos, a todas las mujeres o a todos los funcionarios), al mundo entero, a los poderes superiores, al destino y a uno mismo. él mismo. Lo más difícil en el proceso de comprensión y perdón son los agravios contra uno mismo, el mundo, los poderes superiores y todo tipo de agravios ocultos y cuidadosamente ocultos.

Si estás ofendido, esto significa solo una cosa: no fue alguien de afuera quien vino y te ofendió, sino que tú mismo te permitiste esa respuesta. Esto significa que tú mismo creaste el rencor. Tú y para eliminarlo. Para entender por qué sucede esto, necesita saber cómo surge el resentimiento. El mecanismo de un sentimiento complejo es muy sencillo, no depende de si alguien quiso ofenderte o si todo sucedió espontáneamente. El resentimiento siempre se basa en la discrepancia real entre sus expectativas y la realidad. Los psicoanalistas distinguen cuatro acciones principales que una persona realiza en su mente una fracción de segundo antes de experimentar una ofensa:

• crear una ilusión, una expectativa (cómo debe actuar una persona, qué debe darnos el mundo, cómo debe ser todo, para que estemos completamente satisfechos con él);
• observación de la realidad (cómo se desarrollan realmente los eventos);
• comparar expectativas y realidad, encontrar las diferencias entre la primera y la segunda;
• una decisión deliberada para responder a las inconsistencias detectadas.

No importa qué tipo o tipo de resentimiento desarrolle.El mecanismo descrito es igualmente justo y preciso para cualquier situación: ya sea una disputa familiar y resentimiento contra una persona específica o un conflicto social y resentimiento contra todo un grupo de personas. En cualquiera de las cuatro etapas, una persona puede tomar el control de la situación y luego la ofensa no sucederá. La capacidad de dividir cualquier situación ofensiva en cuatro etapas es la forma correcta de comenzar a trabajar en sus sentimientos negativos. Estas cuatro acciones lo ayudan a comprender mejor cómo y por qué sucedió una situación ofensiva, por qué está atormentado por un sentimiento desagradable.

Ahora, sabiendo que el resentimiento es solo su reacción, que existe solo en su mente y en ningún otro lugar, puede comenzar a asumir la responsabilidad de este sentimiento destructivo y tratar de dejarlo ir. ¿Es culpa del marido que su esposa se sienta ofendida por él? No, porque ella tomó la decisión de ofenderse ella misma. ¿Es la vida injusta, dar dinero y un buen trabajo a uno y no dárselo al otro? No, porque la decisión de ofenderse por la vida la tomó la persona misma. La ira, la decepción y otros matices emocionales que acompañan nuestras vivencias cuando decidimos ofendernos también son nuestras, personales, debemos lidiar con ellas. Comprender esto generalmente reduce el nivel de ambición. Llega al entendimiento de que no es tan necesario esperar hasta que el delincuente madure para una disculpa: no es necesario.

Además de los vengadores, que no saben perdonar a nadie y nada en principio, hay personas que son catalogadas por expertos en el campo de la psicología como pseudo-perdonadores. Aunque esas personas dicen “perdono”, de hecho, en el fondo de su corazón, recuerdan todo y están listos en cualquier momento para reproducir la ofensa y arrojar ira contra el ofensor. Si está decidido a aprender a perdonar, a deshacerse de los sentimientos negativos, entonces no podrá evitar trabajar en los errores internos. Puede hacer frente al resentimiento sólo después de haberlo vivido, aceptado y analizado con precisión matemática. Después de eso, puedes soltar el insulto, deshacerte de él, quitar del alma lo que es tan gravoso.

La superación personal no será fácil y agradable. Puede que tenga que aprender algo nuevo y desagradable sobre usted mismo. Pero la liberación vale la pena. Comencemos evaluando los cuatro procesos mentales que ocurren antes de experimentar resentimiento y respondiendo algunas preguntas con sinceridad.

• ¿Cuáles eran mis expectativas? ¿Por qué estaban así? ¿Había alguna razón para construir tales ilusiones?
• ¿Por qué la persona actuó exactamente como lo hizo en realidad? ¿Cuáles fueron sus motivos? ¿Que queria el? ¿Sabía él de mis expectativas?
• ¿Fueron tan objetivas las diferencias que encontré entre las expectativas y la realidad?
• ¿Por qué necesito la ofensa que he creado: quiero que el ofensor cambie sus acciones, quiero obtener algo, quiero terminar la relación con la persona por completo y la ofensa es necesaria como excusa?

Piense en cuál es su demanda detrás de cualquier ofensa. Puede ser ridículo, irrazonable, deshonesto, caro. Nadie en el mundo está obligado a estar a la altura de las expectativas de nadie. Será mucho más fácil lidiar con el sentimiento desagradable que literalmente envenena su vida ahora, si da respuestas honestas a estas preguntas, será mucho más fácil perdonar al ofensor. Consideremos varias situaciones comunes y formas de salir de un estado ofendido.

A pesar de que un cónyuge o un ser querido prometió hacerte feliz, sigue siendo una persona separada. Tiene sus propios intereses, planes, puntos de vista y opiniones. Te prometió felicidad, pero no dijo que la felicidad está en tus manos. Si mantiene una relación con un hombre después de sus acciones que engañaron sus expectativas y requisitos, o si elige irse, no afecta el perdón.

En cualquier caso, hay que perdonar: no es él quien lo necesita, sino usted, para poder vivir con un corazón ligero y una salud normal. Recuerda las cosas buenas inherentes a esta persona: eventos y momentos agradables, situaciones en las que la persona reveló sus mejores lados. Ponte mentalmente en su lugar e intenta identificar sus verdaderos motivos. Habiéndolos realizado, agradezca a la persona por todas las cosas maravillosas que sucedieron y deje ir el insulto. Exhala. Prohibirle que vuelva. Puede que no funcione la primera vez, pero definitivamente funcionará.

Las quejas de los padres contra los niños son muy comunes y tienden a ser increíblemente fuertes y destructivas. Un niño adulto vive su propia vida, presta menos atención a su madre o su padre que antes, y esto no es sorprendente. Si toma una hoja de papel y un lápiz y escribe honestamente las respuestas a todas las preguntas propuestas, lo más probable es que no sea la hija o el hijo los culpables de todo, sino que mayor sea el deseo. sostener aún al niño de la mano, controlar su vida. El requisito no es razonable, porque el niño ha crecido y ahora está listo para tomar de la mano a sus propios hijos.

Los motivos de un hijo y una hija pueden ser muy constructivos: trabajar, estudiar, crear su propia familia. Además, la mayoría de los niños no saben qué expectativas están construyendo sus padres en sus cabezas.

Dígale a su hijo que le gustaría verlo más a menudo, que necesita su ayuda. Descarte las actitudes y expectativas-requisitos poco realistas y obsoletos. Recuerda lo bueno: cómo tu hija dio sus primeros pasos y mi hijo trajo los primeros cinco. Bendice al niño en tu mente, deja ir la ofensa, deja que el amor entre en tu corazón. Una excelente forma de psicoterapia en casa es un álbum de fotos familiar: te permite volver mentalmente a un buen pasado, visualizar lo positivo.

Las relaciones con los colegas pueden presentar diversos grados de tensión. Al trabajar con tales quejas, es muy importante determinar de inmediato si alguien en específico o todo su colectivo laboral lo ofende. En cualquier caso, siga el diagrama. Analiza: ¿qué esperabas, de hecho, de tus compañeros? ¿Cómo se suponía que iban a tratarte? ¿Qué se debería haber hecho por ti? ¿Cómo proceder? ¿Conocían sus requisitos internos? ¿Cuán razonables son estos requisitos y violan los intereses de los demás?

Un ejemplo simple: te ofende que un colega te haya dejado todo el trabajo en vísperas de las vacaciones de Año Nuevo y ella misma te haya pedido tiempo libre para comprar regalos para los niños. Primero, ella no sabe qué requisitos tienes para su comportamiento. En segundo lugar, tiene fuertes motivos: regalos para los niños. Y finalmente, su colega le ha ayudado más de una vez cuando necesitaba dejar el trabajo. ¿Te acuerdas? Agradezca mentalmente su rencor por una lección de vida, desee que su colega elija los regalos adecuados y deje de lado el rencor.

Del mismo modo, debe resolver situaciones de conflicto en el equipo. Detrás de cualquier conflicto hay un desajuste de expectativas: el equipo esperaba una cosa de usted, pero usted actuó de manera diferente, esperaba algo específico de sus colegas, pero ellos hicieron lo contrario. Después de identificar los motivos y los rasgos positivos de cada compañero de trabajo, es importante dejar ir el resentimiento. Y solo después de eso, decide si seguir trabajando en equipo o simplemente dejar el lugar y buscar otro trabajo. Cualquiera que sea la decisión, es importante perdonar.

Importante: en cualquier situación, por cualquier insulto, recuerda que no puedes ocultar este sentimiento, déjalo sin trabajar, no puedes combatirlo y negarlo. Esto no traerá alivio y crea una amenaza de ira y autocompasión que se acumula, lo que puede conducir al desarrollo de una enfermedad física. Al trabajar con cada queja, debe:

• admitir el hecho de tener un sentimiento;
• asumir la responsabilidad de la ofensa únicamente en usted mismo;
• dividirlo en cuatro componentes;
• Reemplace toda la negatividad en el análisis con sentimientos positivos.

En la práctica psicoterapéutica, se utilizan ampliamente varios métodos para trabajar con las quejas.

Este método fue desarrollado en 1993 por el profesor Yuri Orlov. El pensamiento de bienestar se llama sanogénico.El método describe cómo lograr el perdón reemplazando los pensamientos patógenos por pensamientos positivos y saludables. Este método es utilizado por los docentes en la actualidad, sus tesis son estudiadas por estudiantes de universidades médicas, para poder utilizarlo posteriormente en la práctica médica, se recomienda a todo aquel que trabaje con convictos, con discapacitados. El método incluye los siguientes pasos:

• autoobservación (escribir los pensamientos diarios en un cuaderno, describir los sentimientos, cuantos más detalles mejor);
• determinar la validez y naturaleza de sus afirmaciones y expectativas;
• valoración de la realidad y valoración de la naturaleza del delito.

La tarea consiste en mostrar claramente la diferencia entre las expectativas y la realidad y aprender a reemplazar lo negativo por lo positivo en la realidad.

Este método fue creado en el siglo pasado por psiquiatras soviéticos para ayudar a las personas que han sido abusadas y que estuvieron en una situación traumática durante mucho tiempo a superar el estrés y el resentimiento. Hoy en día, el método se usa ampliamente para establecer las causas psicosomáticas del cáncer, el exceso de peso, la obesidad y las enfermedades cardiovasculares. Se invita a la persona a sacar su resentimiento. No importa si puede dibujar bien o nada. Dibujar te permite sacar del mundo interior lo que una persona suele reprimir y esconder.

Es imperativo que escriba o exprese las respuestas a ciertas preguntas.

• ¿Dónde se ha asentado (en la cabeza, el corazón, los riñones, el estómago o en otro lugar)?
• ¿Qué tamaño es (grande o pequeño)?
• ¿Cuál es su estructura (líquida e iridiscente, sólida y pegada, como una nube de gas y casi ingrávida)?
• ¿Hace frío o calor?
• ¿Tiene color y olor? ¿De qué color es, a qué huele?
• ¿Qué edad tiene (cuánto tiempo ha aparecido)?
• ¿Por qué se agrava, en qué circunstancias ocurre?
• ¿Por qué existe? ¿Cuál es su propósito y tarea?
• ¿Qué ventajas da (quizás te protege de comunicarte con alguien desagradable o peligroso)?
• ¿Cuál será la despedida de la ofensa (festividad, fiesta, despedida en el estrado)?
• ¿Qué se instalará en este lugar en lugar de ella? Identifique un sentimiento positivo que debería vivir donde ha estado el dolor.

Prestemos especial atención al último punto. Crea un ancla psicológica. Por ejemplo, imagina una naranja fragante grande y amarilla que te regalaron cuando eras niño para el Año Nuevo. Cada vez que vuelva el resentimiento, reproduzca su olor e imagen en su memoria. Poco a poco, la naranja y el sentimiento de alegría reemplazarán las huellas negativas del resentimiento. Queme o rasgue el dibujo con un retrato de la infracción al final de la obra.

Una técnica popular y muy efectiva que se basa en ser honesto con el abusador. Pero en cambio, habrá una silla o taburete vacío frente a usted. Puede derramar ira y resentimiento en la silla en el sentido literal de la palabra: gritarle, patearle, escupirle. Habiendo vivido sentimientos negativos, puedes despedirte de ellos.

Dejar ir el pasado es mucho más fácil si se resuelven todos los detalles de la ofensa. Recoge la prueba. Actuar como fiscal: nombrar todos los delitos del delincuente, acusarlo. Actuar como abogado: defender al infractor, absolver. Conviértete en juez: sopesa los argumentos y decide olvidar.

Para obtener información sobre cómo deshacerse del resentimiento y perdonar a una persona, vea el siguiente video.